EL HAMBRE DE LOS JUEGOS DEL HAMBRE

Un título que nada tiene que ver con la película "LOS JUEGOS DEL HAMBRE", para nada va por ahí el tema del que me apetece escribir. Hambre de sexo, si y digo bien, porque hablo con conocimiento de causa, y después de haber hecho un estudio de campo riguroso, he llegado a la conclusión de que el 90 por ciento de tíos casados los cuales insatisfechos con lo que les dan de comer en casa que como mucho es un régimen a base de verduritas, filetes a la plancha, y ensaladas de tomate, no me extraña que cuando se corren la leche sea desnatada, ni si quiera semi, PUES QUE PASEN HAMBRE. mucha mucha mucha HAMBRE se lo merecen. Entonces es cuando se lanzan a la caza del COÑOTE , igual les da que sea ibérico o serrano, ya se sabe todo depende del bolsillo de cada uno.

Pero ojo que EL COÑOTE también ataca y se defiende con uñas y dientes de estos individuos los cuales solo tienen una neurona y no precisamente en donde debería de estar, sino unos centímetros mas abajo del ombligo.

Otros por el contrario, porque son tacaños, porque aun confían en su poder de seducción, esos que creen estar viviendo su segunda juventud, la bien llamada PITOPAUSIA, los que se apartaron hace décadas del mercado de la carne, de la movida en general, de las frases ¿estudias o trabajas? o¿que hace una chica como tu en un sitio como este?, acuden como moscas a la miel a las redes sociales como los CHAT, los cuales ocultos tras de una pantalla, desesperadamente intentan una y otra vez echar la caña por si pica alguna incauta y  les contesta,  que esa es otra, e intentan sin conseguirlo desplegar toda su cola de pavo real, para "si suena la flauta por casualidad" los favores de alguna hembra tan salida o mas que ellos, que también aprovechando su clandestinidad, y embutidas en una bata de guatine y unos calcetines de felpa a juego, se convierte en el momento de la pregunta crucial, ¿que llevas puesto? en un picante conjunto de dos piezas negro y rojo con encajes divinos.

El hombre en España pasa muchísima hambre, ni siquiera no se les puede llamar amantes, o gourmet del amor, como mucho les definiría como depredadores hambrientos, a los cuales si les dejáramos , literalmente no nos quedarían ni una pizca de carne en los huesos.

No entran a matar, entran a morir, y como la MANTIS RELIGIOSA MACHO, no les importa perder la cabeza e incluso todo lo demás con tal de echar como vulgarmente se refieren a ello, "EL POLVO DE SU VIDA".Que mal suena verdad? echar un polvo...... horror.... pero si no fuera por los ronquidos, las flatulencias, el olor a pies de algunos, ni si quiera nos daríamos cuenta de que están en la cama junto a nosotras.

Siempre nos dejan con el banderín de cuadros rozándonos las narices que no otro lugar del cuerpo, sí ese que se ondea al finalizar una carrera de coches.

Pasan a nuestro lado a una velocidad tan enorme que ni si quiera somos capaces de saborear el triunfo, que claro siempre es el de ellos. Tíos que presumen de tener medallas de oro a patadas, de plata un potorron, de bronce menos, a mi me gustaría subir al podium con el que llegara el ultimo, porque de esa manera la corrida duraría mas, me refiero a la carrera.

Y ahí están, con la "ale-manita" dale que te pego, porque amarse a uno mismo es el comienzo de un romance eterno.Ademas que como uno se la menea , no se la menea nadie por mucho interés que ponga la otra persona,

Ese toque final, esos dos tres o mas estrangulamientos que le hacen a la pobre....... solo ellos saben dárselos, no nos engañemos, y otra cosa QUERIDAS AMIGAS que si  pudieran chupársela solitos...... no nos necesitarían a nosotras, agradezcamos a nuestro DIOS que solo les quitara una costilla para crearnos, porque si se le hubiera ocurrido coger alguna mas, ahora llegarían tranquilamente a sus pollas y no nos necesitarían para nada..... bueno para algo siiiiiiiiii seamos realistas, siempre tienen que tener las manos ocupadas y ahí están !!!!LAS TETAS!!!!.nuestras queridisimas tetas, nuestro tan recurrido plan B.

En fin, y no digamos de cuantos se quedan bizcos cada vez que les dejamos escuchar los latidos de nuestra pasión,  apretándoles fuertemente contra nuestros senos, cortandoles la respiración.

Folláis poco chicos, y para una vez que lo hacéis, o que os dejamos que lo hagáis, lo hacéis fatal, pero estáis disculpados, en esta vida la experiencia es un grado, y el entrenamiento es fundamental en todo, una cosa es la teoria y otra la practica.

Y no digamos cuando tu pareja o amante o ligue se le ocurre la fabulosa e increíble idea de querer comerte el coño.... ufffffffffff que estampa, hay estas tu disfrutando como una loca abierta de piernas, invitándole a entrar, relajada esperando que tu clítoris se fusione con su lengua...... GUAUUUU!!! y justo en ese preciso instante, a ti no se te ocurre otra cosa que mirar hacia abajo para ver a tu MACHO, y que te encuentras? no señor no le ves a el, a tu chiquitín, pececito, amorcito, churri, cosita, cielito, noooooooooooo lo que ven tus ojos es la cara de un perro pekinés medio ahogándose, intentando no tragarse tu gominola.

Que decepción, todo tu gozo en un pozo.,  y piensas......ME ESTA COMIENDO EL TRALARALA DORAIMON. PATÉTICO..... ese chicas, es el momento justo cuando empezamos a fingir un orgasmo, con el único fin de quitarnos lo antes posible ese alíen de entre las piernas.

Pero les perdonamos, eso y mas cosas incluso que la tengan pequeña y siempre se escuden en la famosa frase"EL TAMAÑO NO IMPORTA".

Si que importa y mucho, muchísimo diría yo, no tiene el mismo tamaño un billete de cinco euros que uno de quinientos.

Y seguro que si tuvierais que decidir cual elegir de los dos, meteríamos en el bolso el de color morado. Pues con los tíos y sus pollas es lo mismo, no hay nada mejor que meterse una grande, para ponernos del mismo color.

Al fin y al cabo los hombres son pollas paseando a sus cerebros, que podemos esperar.

He llegado a la conclusión visto lo visto, que ninguno de los dos ni hombres ni mujeres pasamos hambre, porque comida casera siempre tenemos a mano(nunca mejor dicho) lo que echamos en falta es salir a comer de restaurante mas a menudo, pero claro  el gran problema es que en todos se puede comer a la carta o el menú del día, y bien clarito por si te pones tonto esta el famoso cartel  recordándote que en ese local existe  

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